une sorte de thérapie

Vous savez que j'ai passé des moments assez dures dernièrement (et je sais que je ne suis pas la seule). Depuis environ 2 ans, j'ai eu plusieurs conflits avec mon moi-même intérieur. C'est clair que je ne peux pas expliquer tout ce qui c'est passé dans ma tête et mon coeur dans ce post mais je tiens à vous dire que c'était plus que déchirant. À cause de quelques mauvais souvenirs (en particulier un qui m'a carrément détruit) ma personnalité et mon attitude face à moi-même et les autres c'est vu changé du tout au tout en quelques mois. Je m'ai fabriqué une carapace dure comme fer mais aussi construit une personne qui n'était pas moi. C'est dernier temps j'ai eu beaucoup de difficulté à comprendre ce qui m'arrivais et ce que je devais faire pour mettre terme à ces satanés mauvais souvenirs qui me hante l'esprit un peu trop souvent. Ça fait deux semaines que je vois une intervenante professionnelle pour m'aider à faire le deuil du moment le prof dévastateur de mon passé. Mais elle ne fait pas seulement cela, elle même aussi à déchiffrer -décoder- les messages indirects que mon corps me lance (que ce soit dans mon attitude avec les autres, de l'estime de soit etc...) et ça m'aide énormément. Les discussions désagréables et éprouvantes (qu'oon pourrait ici qualifier de chicane) avec Laurent m'a fait découvrir des choses que je ne voulait pas nécessairement entendre. Parce que ça faisait trop mal. Mais je devais y faire face. J'ai compris que j'avais des problèmes. Et des problèmes plus sérieux qu'on peut le croire. Que tout ce que je faisais n'était ni normal, ni très sain. J'ai des sauts d'humeur beaucoup trop intenses et anormaux. Je me fache pour un rien, et je ne suis jamais "normal". Soit que je suis super heureuse et qu'on doit presque m'attacher pour ne pas que j'embrasse tout le monde. Ou soit hyper down, prête à me tirer une balle sur la tempe, sans aucune hésitation. Je n'ai pas de juste milieu. On a dit de moi que j'étais trop passionné. Mais pour moi être passionné c'est la plus belle qualité qu'une personne puisse avoir. Mais j'étais passionnée d'une mauvaise façon. Dans le sens que je prennais trop à coeur les choses qui ne le mérite pas. Je crois que mes changements d'humeur flagrant ne partiront jamais, mais je travaille là-dessus pour les contrôler. J'ai compris que je me faisais toujours trop d'attente vis-à-vis à peu près tout dans ma vie. J'ai des attentes face à mon chum, mes amis, des événements importants à mes yeux etc... Et ces attentes là sont tellement primordiales et forte que je fini par être déçu du résultat. Pas parce que c'est mauvais, mais parce que j'avais souhaiter plus. Je vais tenter de vivre au jour le jour, sans trop imaginer ce qui pourrait se passer. Mais surtout de ne pas me faire une réponde ou idée fixe à propos de quelque chose qui n'a pas été mis au clair. J'ai compris que je devais arrêter de ma faire mal. Arrêter de me couper parce qu'un jour ça pourrait être plus grave que je le pense. La dernière fois que je me suis coupé (il y a une semaine et demi de ça) ça été la pire fois depuis le commencement. Le pire dans tout ça c'est que j'en suis consciente. Je sais que ce n'est pas parce que je me coupe, que mes problèmes vont se régler et que la vie deviendra belle. C'est purement psychologique. Mais je sais que si je ne le fais pas, je serai incapable de fonctionner et de faire autre chose. Alors je le fait. Et je reprend mes activités normalement. Avec quelques coupures en plus. C'est malsain, je sais. Mais c'est comme ça... Mais ça va arrêter. Je ne veux plus me faire mal. Je dois arrêter d'être parano à longueur de journée. NON...le monde ne me veulent pas de mal et personne souhaite ma mort. Les gens qui m'entourent sont là parce qu'ils m'aiment et non parce que je suis facile à manipuler. Et je dois me le répéter. Je dois aussi accepter les compliments. J'ai toujours aimé les compliments. Mais pour certaines raison, je les croyaient sarcarstique. "Moi? Belle ? ..haha... t'es drôle.. Tu en dit beaucoup des jokes comme ça ?". Et après ça...le monde ne veulent plus me complimenter parce que je leur répondais toujours le contraire. Alors ils aiment mieux se la fermer. Mais maintenant je veux accepter tout les compliments que les gens souhaitent me dire. Ça me fait du bien. Je pourrais continuer comme ça pendant longtemps. Tout ça pour dire que je veux, et je vais être mieux. Je continue mes rencontres avec l'intervenant en question et cela me fait le plus grand bien. Je ne veux avoir des hauts et des bas (même si les autres me disent qu'ils sont maintenant habitués) parce que c'est vraiment désagréables. Et je ne veux pas que le monde associe ma présence avec mes haut et mes bas désagréable. Parce que ça va faire en sorte qu'ils ne voudront plus me voir aussi souvent qu'avant. Je veux réfléchir avant d'agir et comprendre qu'un petit incident n'est jamais la fin du monde et qu'un détail inutile ne vaut pas la peine qu'on s'attarde plus longtemps dessus. Que c'est pas une petite faille dans ma journée, qui va me faire perdre ma bonne humeur. Vous savez parfois je suis jalouse. Parce que j'entend parlé mes proches sur d'autres personnes et ils disent des commentaires tellement beaux et émouvant. Et je me demande pourquoi on ne dit pas ce genre de remarque à mon égard. J'aimerais ça qu'on dise à mon sujet que j'éclaire la pièce grâce à mon sourire. Que mes yeux s'illuminent de bohneur et que je sois la personne la plus magnifique au monde. La plus drôle, la plus belle, la plus spéciale, la plus unique... Mais j'ai l'impression que ça n'est jamais arrivé. Alors oui... parfois je suis jalouse. Parce que j'aimerais être comme ça. J'aimerais qu'on parle de moi comme ça. Mais peut-être que ç'est jamais arrivé parce que les autres étaient trop occupé à m'endurer.. Et qu'ils mettent tellement d'efforts à m'endurer, qu'ils sont incapable de voir tout ce que je fais pour être une meilleure personne, pour être resplendissante de beauté. Et je ne veux plus que les autres m'endure. Je veux que ça soit de l'histoire ancienne. Je veux être heureuse avec la personne que j'aime le plus au monde ainsi que tous mes amis. J'ai compris que j'étais compliqué à suivre, à endurer et à comprendre. Et je suis présentement en travail avec moi-même pour régler tout ces petits problèmes-là. Je veux changer, mais piur le mieux..

Non..c'est pas vraimet changer, mais plus se corriger. Pour être une meilleure personne.

Je sais qu'à cause de mon sale caractère, certains d'entre vous on mener la vie dure par moment. Quelques uns ont étés ébranlés par mes crises d'angoisse, de rage, de possessivité, de tristesse. Et je sais que c'étais dure. Que ça aurait été plus facile de me laisser tomber et d'aller voir quelqu'un de plus agréable. Mais personne ne l'a fait.

Et je crois que c'est un des plus beaux gestes d'amour qui soit. M'endurer..

Donc comme je l'ai dit, je travaille présentement sur mon propre cas, comme une sorte de thérapie piur être plus heureuse et être de meilleure compagnie.

Oui c'est terriblement dure, et quand on m'a dit qui j'étais vraiment et que j'avais de sérieux problèmes...j'ai eu l'impression de mourir sur place tellement que ça a fait mal. Mais j'imagine que c'était un mal nécessaire.