Pretty on the Inside

Je ne sais plus si ce que je connais de moi est encore vrai ou si c'est des mensonges que j'ai appris comme étant la vérité. Peut-être que ça fait tellement longtemps que je me dit que je suis ainsi que j'ai fini par y croire. Est-ce que ça se peut? Se mentir à nous même et y croire? S'inventé une personnalité et être certain que c'est la bonne ?

J'ai toujours dit et penseé que j'acceptais la critique des autres les bras grands ouverts et que je respectais les opinions des autres sans aucun problème. Je l'ai toujours dit et puis là.. je me rend compte que j'ai du mal à accepter les critiques négatives et que je sent toujours le besoin de me justifier pour faire changer les idées des autres. Mais qu'est-ce qui m'arrive? J'ai toujours cru être le contraire. Je ne comprend pas ce qui se passe.

J'ai toujours su que j'étais une fille ouverte d'esprit, simple et qui ne s'inquiète de rien. Que c'est-il passé ? Je me rend maintenant compte que j'ai parfois des immenses crises de jalousie. Je continue à me répéter que ce n'est pas vrai puisque j'ai jamais été comme ça. Je croyais être forte en étant capable de réfléchir aux problèmes avant d'agir. Mais je ne fait que crier et me boucher les oreilles. Je ne me sent pas bien, j'ai l'impression de m'avoir perdu à quelque part.

C'est comme si j'avais une 2e personnalité qui se contredis sans arrêt. Plusieurs personnes ont fait la remarque que je me contredisait régulièrement. Je ne sais plus ce que je suis. On dirais que je suis 2 personne se battant pour prendre place d'un seul corps. Ce qui fait que quand une des personnalités prend place, l'autre en a pour absolument rien même qu'elle ne se rapelle pas toujours de ce que l'autre a fait ou dit.

Je me réveilles un matin avec le sourire et l'envie d'embrasser tout le monde et puis l'autre matin je me lève avec les yeux vitreux et un seul désir, celui de disparaître. Et c'est durant ces jours-là que mes pensées négatives sont tellement fortes que mon mal de vivre bouillonne à l'intérieur de mon corps. Ça pétille tellement fort que je suis incapable de me concentrer sur quoi que ce soit. Mes bras deviennent tendus, mes mains deviennent crispées et ej sais que si je ne fais rien, quelque chose de vraiment désastreux risque d'arriver. C'est ici que je sent qu'il ne reste qu'une chose à faire.

M'infliger de la douleur. Je me coupe avec différents objets, je plante mes dents dans mon peau le plus violemment possible et ce n'est qu'en voyant ces traces rougeatres que la tension fini par se dissiper. Je peux enfin me concentrer. C'est quelque chose d'incontrôlable. Je n'ai jamais voulu me faire mal mais quand ce malaise m'habite je devient une tout autre personne. Ce n'est plus moi qui dirige mes actes mais bien une force désagréable qui s'implante directement dans mes veines et pousse ma consciente à faire un acte autodestructeur. C'est comme prendre de la drogue, tu es conscient des répercussions mais tu ne peux t'empêcher d'agir de la sorte.

Je sais que ça fait peur à beaucoup de gens et c'est normal puisque j'agirais probablement de la même façon. L'auto-mutilation n'est pas chose courante, quoique bien établie dans la génération présente. Je ne sais pas quoi répondre à ceux qui sont en état de choc en ce moment. Je suis désolé.. Je le suis encore plus envers moi-même.

Comme n'importe qui, je vie des hauts et des bas. Mais il semble bien que mes "bas" m'affectent d'une manière assez impressionnante. C'est maintenant que je réalise que je n'ai rien d'une "dure". Je suis faible. Et puis après ? Est-ce que je suis un cas problématique ? est-je un problème ? Est-je des problèmes ? Suis-je le problème. Ça, je ne le sais pas. Tout ce que je sais, c'est que ma personnalité est trouble. Parfois je me crois guérie. J'ai déjà été voir des psychologues en pensant que tout serait désormais normal. Mais ça n'a pas fonctionner. J'ai déjà été sous médications. J'ai jamais vu les résultats...

J'essaie vraiment de comprendre d'où me vient cette inquiétude de la vie, d'où vient ce malaise omniprésent, quel est l'origine de ces tendances destructrices ? Je ne trouve aucune réponse valable et continu de déscendre vers le néant. Mon estime est si silencieux, que je me suprend à chaque fois de me rendre compte qu'il peut encore décliner autant. Il n'y a donc aucune fin ? Aucun fond ? Aucune solution.

Je continue donc à me battre. Je n'ai pas vraiment le choix. Je mène une bataille contre je ne sais trop quoi, mais je sais que j'en mène une.