nothing.

Il n'y a rien de plus pire que le sentiment d'impuissance. Quand on a l'impression d'être nu face à situation qu'on voudrait tellement changé mais qu'on est conscient que peu importe nos efforts, rien ne changera.

Et bien c'est comme ça que je me sents depuis quelques semaines. Je me sents impuissante. J'ai recommencé à me questionner jusqu'à en faire de l'insomnie et je met en doute mon talent et mes compétences. Quand j'étais petite ma plus grande peur était de ruiner ma vie. Et pendant un moment je n'y pensais plus du tout. Je me disais que j'allais aller au cégep en cinéma et à l'université et puis qu'après j'obtiendrai quelques contrats pour enfin réussir à faire la job que j'ai toujours voulu faire. Quel beau rêve, oui quel beau RÊVE. J'aurais aimé ne jamais me réveiller. Parce que je me rend compte que mon avenir est plus qu'incertain. J'ai peur. J'ai vraiment peur de me réveiller à l'âge de 30 ans et de réaliser que je fais un travail que je déteste. L'alternative de se tirer une bale sur la temple me semble beaucoup plus réjouissante.

Certains trouve que j'exagère, que j'en met trop. Je ne le nie pas. Je suis extrêmement fragile par moment et les choses m'atteingnent facilement. Et c'est une des raisons pourquoi je pleure aussi souvent. Mais ce qui m'atriste le plus c'est de voirs que ces gens-là réussissent à me faire sentir ridicule vis-à-vis mes émotions. J'ai rapidement l'impression qu'ils n'ont aucunes réactions quand quelqu'un frôle le désespoir. Des commentaires comme: "Ben là...arrête de brailler, t'es pas un bébé" , "Ya des gens à qui ils leurs arrivent encore plus pire dans la vie", ou encore: "Ben fais avec...".

Ces phrases-là me déchirent le coeur en miette à chaque fois. Entendre ce genre de choses fait tout, sauf me consoler. Même que ça me fait encore plus mal. Est-ce qu'il faut absolument que je sois sur mon lit de mort pour qu'on arrête de me dire qu'il y a des gens qui vivent des choses pire que moi ? Est-ce qu'il faut que je fasse semblant d'être heureuse même quand j'ai juste le goût de me frapper la tête contre un mur de brique seulement parce que ya du monde plus malheureux que moi sur la terre ? Est-ce que je dois m'abstenir de montrer mon désespoir à cause de ça ?

Oui c'est vrai je ne suis pas la pire cause du monde. Et puis après ? Les problèmes de un de sont pas comparables aux problèmes de l'autre. Moi, ma fin du monde, c'est de ne pas pouvoir faire le travail qui me passionne plustard. Je ne sais plus ce qui arrive avec mes admissions universitaires. Les chances ne sont pas toutes perdu mais j'imagine le pire. Et dans ce cas-ci, j'ignore de ce qu'il adviendra pour le futur. J'ai peur.

C'est rendu que je me mettrais à quatre pattes devants eux pour obtenir un BAC en cinéma. C'est pathétique.