WISHLIST

Ouais Noel est passé.... Mais j'ai oublié de mettre mes wishlist sur mon blog pour que les gens puissent voirs ce que j'amerais avoir comme cadeaux. Donc je vais quand même les mettres même si je sais que ça sert à rien..Mais bon...MOI J'AI ENVIE DE LES ÉCRIRES PAREIL !!!!! WishList sur AMAZON WishList sur Hot Topic C'est pas mal ça là...... C'était un post inutile mais tellement libérateur !!!! (joke)

espace perso

J'ai oublié de mentionner que j'ai rajouté aussi des nouvelles photos sur

mon espace perso de msn. J'y ai rajouté des photos de mes copains/copines et il y a aussi un album consacré à mes god-damn-mother-fucker-red-hot-guys. Ça m'amuse et je remarque qu'ils se ressemblent presque tous...C'est bon signe. Je sais ce que j'aime !

New Tattoo

Le 23 décembre à midi j'étais sédulé au studio Ironik sur Ste-Rose pour me faire tatouer mon nouveau tattoo. C'était un peu compliqué cette fois-ci parce qu'au départ je voulais me faire tatouer la phrase "It Can't Rain All The Time" sur le pied gauche. Mais on m'a peter ma bulle quand j'ai été prendre mon rendez-vous et qu'on m'a dit que c'était pas une bonne idée de ce faire tatouer sur cette partie du corps parce qu'il y a énormément de friction et qu'en peu de temps, le tatouage s'efface, devient terne et fini par se déformer.

Ils m'ont fait assez freaker en me disant ça et il fallait vite que je me trouve une autre place pour me faire tatouer. Instinctivement j'ai proposé de me le faire faire dans le bas du mollet.

Le gars qui allait me tatouer s'apellait Brian et je lui est demander s'il pouvait me faire un petit croquis parce que je ne savais pas trop comment je voulais faire mon écriture et comment le situer. Il m'a donc dit qu'il ferait ça pour le 23.

Arrive maintenant le Jour "J". Je suis stressée (comme à chaque tattoo) et j'ai les mains moites. Brian me montre le croquis qu'il a préparé pour moi..... *HORREUR* .... Je n'aime pas du tout la sorte d'écriture qu'il a fait et en plus il a intégrer la phrase dans un dessin. Mais pour moi, il n'était pas question d'avoir un dessin, je ne voulait qu'une phrase.

Je fais comprendre au tatoueur que je n'aime pas vraiment ça et que je voudrais avoir seulement la phrase en lettre attaché dans une genre de banderole.

Il essait de me faire comprendre que le genre d'écriture que je veux ne sera pas belle à moin que mes lettres soient très grosses mais je ne voulait rien de gros.

On s'obstine pendant un bon moment et une heure après, il dessine quelque chose que j'aime beaucoup et qu'il me tatouera par la suite.

Il me "chicane" un peu en me disant que la prochaine fois que je change d'idée pour un tattoo, il faudrait que je prévienne en avance. Il avait raison...

Finalement le tattoo allait être beaucoup plus gros que je l'imaginais au départ mais j'adorais ce qu'il avait dessiner en dernier. J'ai aucune idée combien ça a pris de temps en tout mais j'ai souffert ! C'est certain que ça fera jamais aussi mal que mes étoiles *oubliez pas que c'était sur les côtes, que j'ai versez des larmes jusqu'à la fin et que ça duré 3hoo non-stop*.

Mais disons que cete fois-ci je serrais les temps jusqu'à en avoir des tensions dans la mâchoire et je fermé les yeux en me concentrant sur autre chose que la douleur.

Ce qui est cool par contre c'est que Brian a fait jouer du System of a down et du Korn :-) Ça m'a aider un petit peu. Vive la musique pour passer la douleur.

J'ai pas encore de photo de mon tattoo mais dès que j'en aurai une je le mettrai sur mon site.

nouvelles photos

La semaine passé, Cynthia et moi on s'est amusé à nous prendre en photo pour monter un genre de calendrier qu'on voulait donner à nos amoureux pour Noel. On a eu une couple de complication parce qu'on a pas réussis à emprunter une caméra numérique à quelqu'un mais j'avais quand même la bonne caméra de mon père. Le seul problème c'est que le 3/4 des photos n'étaient pas bonnes que j'ai été les faire développer. Elles étaient presque toutes embrouillées. J'ai aucune idée si c'est un défaut de la caméra ou si c'est Cynthia qui n'est pas capable de prendre des photos comme du monde (sans offense !!!) mais bon...n'empêche que celles qui sont bien sorties sont vraiment très jolies. Et le calendrier est vraiment écoeurant (j'ai terminé de le monter hier soir). Mon site de photo : http://www.wistiti.fr/blood_roses@hotmail.com:popscar Et allez voir l'album "Under the PINK" Alors allez jeter un coup d'oeil si ça vous dit :-) Les commentaires sont tourjours bien appréciers

Tout le monde disparaît

Ça fait quelque temps que tout le monde semble avoir le moral à plat dans ma famille. C'est compréhensible. Deux personnes de ma famille sont décédées en moins de deux mois. D'habitude tu vois tes cousins, cousines quand c'est l'anniversaire de quelqu'un. Maintenant on se voit plus souvent. Pas parce que c'est la fête de quelqu'un mais bien parce qu'une personne de notre famille est morte. On ne se réunit pas devant un gâteau au chocolat mais bien devant un cercueil d'Urgel Bourgie. Ça devient vite déprimant et ça me rend triste. D'autres mauvaise nouvelles ce son rajoutées depuis que je suis en vacances. Ma tante est rentrée à l'hôpital assez rapidement parce qu'elle ne ce sentait pas très bien. Par après mon père ma dit qu'elle avait une forme de cancer dans les intestins mais que ça va probablement guérir. Ensuite, mes parents m'aprennent que finalement c'est plus grave qu'on pense et qu'elle restera plus longtemps à l'hôpital. Maintenant, j'apprend que ma tante es gravement malade, qu'elle a des cellules cancéreuses partout dans le corps et qu'elle va bientôt mourir. Ça me détruit complètement et j'ai le coeur déchiré en miette. Ma mère est allée la voir à l'hôpital la semaine passé et elle était dévastée. À ce qu'il parraît, elle n'est même plus reconnaissable. J'aimerais lui rendre visite et ensoleillé sa chambre pendant quelque moment. Juste une petite présence pour lui faire comprendre qu'elle n'est pas seule et que je l'aime énormément. Mais en même temps, j'ai vraiment peur d'y aller. Peur d'être effrayé et de ne pas être capable de m'empêcher de pleurer devant elle. Voir presque la mort en face de soi. Voir une personne cher à tes yeux qui disparaît devant toi. Je ne sais pas si je vais êre assez forte pour y aller. Je ne pense pas. J'ai l'impression que tout le monde disparaît autour de moi. Ça me fiche la trouille. Qui est le prochain à mourir ? Qui est la prochaine personne qui va apprendre qu'elle est malade pour aucune raison ? D'aussi loin que je peux me souvenir, j'ai toujours eu peur de la mort. Je ne parle pas du fait de s'inquiéter pour le futur ou de n'avoir pas hâte à la dernière étape de ma vie. Je n'ai pas seulement peur de la mort je suis effrayée. Et ce depuis que je suis toute petite. Vous savez quel est mon souvenir d'enfance la plus marquant ? Ce n'est pas à un des mes aniversaires, ni mes premières journée d'école. Le souvenir le plus marquant de mon enfance se déroulait durant une fête qui se faisait chez moi. Je regardais les gens de ma famille, mes tantes, mes oncles mes grand-parents. Et j'ai soudainement prit conscience que chacun d'eux allaient disparaître un de ses jours. J'étais assise sr le divan et j'ai commencé à pleurer en me cachant le visage. Mon père est venu me voir et m'a demandé pourquoi je pleurais. J'ai répondu: "J'ai peur de mourir." Je n'avais pas plus de 6 ans. Depuis ce temps-là ça m'effrait au plus au point. Parfois le soir je pense à la mort. J'essaie de m'imaginer en trein d'arrêter de penser, d'arrêter d'avoir une conscience, d'arrêter de voir et d'entendre, arrêter de respirer. Arrêter d'exister. Ça m'inquiète tellement que je suis incapable de dormir durant la nuit. Ça me fais pleurer. Et ça m'arrive au moins une fois par mois, une nuit comme ça. À un moment de ma vie, j'ai arrêter d'avoir peur de la mort. J'étais tellement malheureuse, je détestais qui 'étais, je me trouvait horrible et les autres me le faisait bien comprendre. On me disait des choses tellement dégradantes à chaque jour que j'avais fini par y croire. Comme un lavage de cerveau. Je me sentais inutile à la société, j'avais plutôt l'impression que je nuisais au bonheur des autres. Je me noyais tranquillement dans le désespour en espérant que quelqu'un vienne me sauvé. Mais ce n'est jamais arrivé. Je lançais des signaux de détresse sans qu'une seule personne puisse les capter. J'étais rendu obsédé par la mort. Je la souhaitais au plus profond de mon coeur. Je voulais arrêter de souffrir, arrêter de pleurer, arrêter de me faire mal. Je me coupais pour me sentir vivante à nouveau. Quand je voyais du sang sortir de ma peau j'avais l'impression d'accomplir quelque chose de grand. Ça me faisait tellement de bien quand je me faisait mal. C'était rendu que je me demandait comment les autres allaient réagir quand ils allaient savoir que jétais morte. Je me disais: "Ils vont tellement regretter de m'avoir fait aussi mal !". Un soir pendant que j'étais en crise de panique et que je me suis rendu compte que me mutiler ne me procurais plus aucune satisfaction j'ai décidé de prendre toute les pilules qui me tombaient sur la main (...la joie d'avoir des parents médecins..ce n'était pas des advils, ni des tylenol) et de les avaler le plus rapidement possible. Je ne voulais pas prendre mon temps car je savais que si je le faisais j'aurai le temps de m'inquiéter et de tout laisser tomber. Je me dépechais à en prendre le plus possible et puis tout-à-coup j'ai perdu conscience. La seule chose que je me suis souvenu après ça cétait que j'étais rendu à l'hôpital et qu'on m'avait vidé l'estomac. Je ne pourrai jamais oublié ce que j'ai ressentie quand je me suis rendu compte que j'avais manqué mon coup.

Maintenant quand je repense à ça ou que j'e¸n parle à quelqu'un j'ai encore la voix qui tremble et les yeux plein d'eau. Ça me donne le cafard. C'est malheureux comme moment et il est évident que j'aurais préféré que ça n'arrive pas. Je suis une personne avec une personnalité très forte mais émotionnellement c'es tout le contraire. Je suis trop fragile, très (trop?) sensible. Mais ce que je peux dire c'est que maintenant je suis tellement heureuse d'être en vie. Je suis contente de continuer à vivre autant de nouvelles expériences et connaître des gens extraordinaires. Il y a ces personnes que j'adore qui m'aprenne quelque chose de génial. Ils m'aprennent à être heureuse et c'est le meilleur cadeaux qu'ils peuvent m'offrir.Ils faut pas oublier d'écouter les gens et d'être attentifs à ce qu'ils nous disent. Une seule phrase peux être un crie d'aide et vous devez le capter. L'être humain est extrêment fragile et on ne doit pas le laisser s'effondrer dans sa tristesse.

Après avoir voulu disparaître à mon tour, j'ai recommencé à avoir peur de la mort. Peut-être parce que j'étais à deux doigts de l'atteindre. Après tout, si mes parents m'avaient trouvés quelques minutes plus tard, je ne serais plus de ce monde. Je veux vraiment profité de la vie et je ne manque aucune occasion de dire à mes proches que je les aimes. On sait pas ce qui peux arriver. Et c'est pas vrai que "ça arrive juste aux autres". Il faut s'enlever cette idée là de la tête.

Je pense que je vais toujours avoir peur de la mort. Mais maintenant je ne la souhaite plus et je crois que c'est ce qui compte.

Questions stupides/réponses stupides (1er partie)

J'ai remarqué que le monde pose des tonnes de questions niaiseuses et je suis vraimen écoeuré de les entendres. n voici quelques unes : 1: Les gens qui pointent leurs montres quand ils demandent l'heure à quelq'un. Oui...merci...je sais où es ma montre..pis la tienne elle est où au juste ? Je ne comprends pas pourquoi le monde font ce geste à chaque fois.. Est-ce que je pointe mon entrejambe quand je demande où sont les toilettes ? uhm...non. 2: Les personnes qui passent 20 minutes à chercher la télécommande dans la salon au lieu d'aller devant la télévision changer le poste et que ça aurait pris 2 secondes au lieu de 20 minutes. 3: Les personnes qui me disent: "C'est toujours la dernière place où on regarde" quad on fini par trouver ce qu'on cherche. Évidemment que ça l'est... Pourquoi je continuerais à chercher après l'avoir trouvé ? Est-ce que ya vraiment du monde qui font ça ? Si oui, où sont-ils ? Ils auraient besoin d'une session d'extreme spanking pour retrouver la raison. 4: Quand durant un film, la personne à côté de toi te dis: "T'as tu vu ça ?!!!". Ben non le cave... J'ai payé 10$ pour aller au cinéma pour regarder le merveilleux plancher. 5: Le monde qui te demande: "Est-ce que je peux te poser une question??" Ça me donne pas vraiment le choix maintenant, non ? 6: Quand tu attend l'autobus et qu'une personne te demande: "Est-ce que l'autobus est passée?" Uhm....si le bus serait passé penses-tu vraiment que je serais encore ici à me geler les fesses ? Quels sont les votres ?

ÇA c'est kitsch !!!!

Aaaaaaahhh...

J'ai envoyé des cartes de Noel par la poste à mes amis pour leur souhaités un joyeux Noel et une bonne année. En disant que je tiens énormément à eux que je leur souhaite tiut ce qu'il mérite pour 2006.

FUCK....j'suis tellement quétaine.

C'est comme écouter l'émission d'Oprah à chaque jour de la semaine à 17h00....Je le sais que c'est quétaine mais je ne peux pas m'en empêcher!

La minute d'exhibition

Il y a quelques jours de cela je suis allée au Cabaret Mado avec Yannick parce qu'on ne savait pas trop quoi faire de notre soirée et puis voir des hommes déguisés en femme chantant du Cher..c'est toujours divertissant! Moi j'ai toujours aimé le monde du spectacle, les artifices, le gros makeup et les costumes de scènes. C'est donc assez normal que je tripe à aller voir des Drag Queens. Mais depuis que je vais au Cabaret Mado, je me suis toujours demandé pourquoi les gars que j'invitais ne voulaient jamais y aller. Certains, c'était par manque d'intérêt et c'est bien correct comme ça. Mais...je pense qu'au fond la raison qui les poussent à refuser d'y aller c'est la peur. Peut-être la peur d'être en minorité pour une des rares fois dans leurs vies. Peut-être peur de se faire cruiser par un gars et d'aimer ça..(?!) Ou encore peur que les gens pensent qu'il est gay quand on sait très bien que l'hétérosexuel typique à la phobie que les gens trouvent qu'il a l'air d'un gay. Bref....je comprend un peu cette peur. Peut-être que je serais comme ça moi aussi si j'avais été un gars. Mais en même temps, je me dis que quand tu es bien avec toi-même et que t'as confiance en toi, que les gens pensent que tu sois homosexuel ou pas, tu t'en fout et tu continu à t'amuser. Je sais que c'est pas pareil mais moi si quelqu'un penserait que je serais lesbienne (et c'est arriver une coupe de fois!) ben je m'en fout vraiment. Mais bon...tout ça pour dire que j'ai proposé à Yannick d'aller au Cabaret Mado. Sur le coup il a accepté, quelques minutes après il a peut-être regretter légèrement. Mais on y est aller pareil. La première fois qu'il a vue des Drag Queen en personne faire leurs shows au Carabet Mado, il a trouver ça drôle, surprenant et probablement un peu freak sur les bords. Mais son traumatisme n'a pas été assez brutal pour l'empêcher de m'accompagner là-bas vendredi passé. Moi je voulais avoir les meilleures places (drette en avant de la scène!!!). Lui aurait préféré être un peu plus en arrière mais bon..."on va faire plaisir à la demoiselle.." On s'asseoit donc devant la scène, le spectacle commence tout va bien. Jusqu'au moment où Mado dit: "Bon ya tu des p'tits hétérosexuels dans la salle ??!!!!!". Évidemment, Yannick à commencé à freaker intérieurement et je le comprend parce qu'avec Mado on ne sait jamais à quoi s'attendre. Finalement, elle "spot" un autre gars hétéro et le niaise un peu. Mais quelques minutes après, c'est le numéro de Tracy Trash (une des DragQueen) qui danse et chante sur Physical d'Olivia Newton John et dès le début de la chanson, j'ai tout de suite remarqué qu'elle avait spotter Yannick et qu'elle allait faire quelque chose. Et c'est ce qui est arrivé. Elle le regardait droit dans les yeux (et sérieusement...ça faisait peur! on dirait qu'elle allait le dévorer) et puis elle s'approche de lui, prend violemment sa tête et la mettre contre sa poitrine. Pour ensuite l'enlever d'un coup sec.

J'étais tellement gêné pour lui, parce que c'était justemment une de ses peurs de se faire remarquer par une Drag Queen et qu'elle fasse quelque chose du genre.

Vers la fin du spectacle, Mado qui se sentait généreuse avec l'arrivée du temps des fêtes avait des billets pour des spectacles au Cabaret à donner à quelques spectacteurs. Évidemment je voulais gagner mais j'étais un peu gêner de lever ma main. (Va savoir pourquoi...)

Mais au moment au Mado a dit: "Bon ben je donne ma paire de billet pour le Bingo à Mado du temps des fêtes à celle qui va me montrer sa brassière rouge !!!".

Comble de bonheur!!! J'en portais une ! J'ai donc immédiatement lever ma main en criant: "moi !!! moi j'en ai une!!!!". Elle m'a donc demander de monter sur scène en me demandant mon nom, pour que je montre en suite ma brassière rouge devant tout les spectacteurs du Cabaret Mado.

Je l'ai fait sans aucune gène (ça aussi ça m'a un peu surprise) et j,ai eu mes billets !

Qu'est-ce qui m'a vraiment surprise dans cette petite aventure c'est qu'avant j'étais une fille assez gênée et très pudique. J'étais complexée au boutte (je le suis encore mais je le serai tout le temps!) et jamais je m'aurais exhibée devant une multitude de personnes dans un cabaret juste pour avoir des billets. C'est surprenant. Et le pire dans tout ça c'est que j'ai aimé ça. Le monde applaudissait et je tripais fort.

Est-ce que je suis en trein de devenir une exhibitionniste ?

Ça me fait pensé au soir où j'ai levé mon chandail et ma brassière devant chez moi parce qu'on m'avait mit au défi. Ok il faut dire qu'il était trois heures du matin et que les gens quelqu'un m'aie vue sont assez minces.

..Non je pense pas être exhibitionniste. C'est juste que je suis une fille qui aime attirer l'attention des gens et que j'aime être regarder. C'ets pas pour rien que j'aime autant de me faire prendre en photo. Bon ok..alors disons que je suis 50% exhibitionniste et l'autre 50% c'est un mélange de manque d'attention, de minute de gloire et de folie artistique..

Ben quoi. Tout le monde le dit que les artistes sont tous un peu freak sur les bords et j'en fais pas exception.

vacances méritées

Je suis officiellement en vacances de Noel depuis quelques heures maintenant... YESSSSSSSSSSSSS

et la seule raison pourquoi je termine si tôt c'est que tout mes cours durent 1 ans donc je n'ai pas de session d'examens.

Mais je peux vous dire que je mérite réellement mon 1 mois de vacances. Non seulement j'ai travaillé comme une défoncé pour ma 1er session dans une université anglophone mais moi je n'ai pas eu de semaine de lecture pour me mettre à jour dans mes lectures et me reposer un tout petit peu.

J'ai tellement rushé, j'ai tellement manqué de sommeil et j'ai tellement été stressé que j'ai commencé à être malade physiquement à cause de ça.

Il est évident que le stress n'est pas la seule cause mais ça y contribue.

Enfin, c'est ce que mon père m'a dit.

Depuis un bout j'suis vraiment moche. Pas dans le sens d'être laide mais dans le sens d'être maguané.

Ma santé est en trein de prendre le bord et je ne m'aide pas.

Bref, j'ai entre autre des problèmes respiratoires qui sont vraiment insupportable par moment. Ça fait tellement mal que j'en braille.

Et ça me pogne tout d'un coup à n'importe quel heure de la journée. J'ai aussi des nausées, des maux de têtes etc...

J'ai aucune idée de ce que j'ai mais ça me fait un peu peur.

Je vais peut-être aller à l'hôpital si ça ne se règle pas.

Mais je vais quand même profiter de mon conger même si j'ai plein de travaux à faire... :-(